当我气喘吁吁抱着搓衣板来到小右面前时，小右的脸色阴转多云。她叹了口气说：确实好多天没洗衣服了，谢谢你鱼啊，也为我刚才的态度道歉。

我“哦”了一声说：好，没事。说完把满地的脏衣服捡起来，拿到门口水龙头底下，准备刷洗。

小七跟出来，着急地说：护膝还要吗护膝？

我说：要！

小七说：好。说着，顺手就扔到我手里，我拆了包装，泡到待洗的衣服当中，护膝渐渐变色，把小右的衣服都染成黑色。我痛心疾首又战战兢兢，去找小七，告之曰：已走！

又是一通噼里啪啦之后。刚买的墨水顿时像蚯蚓一样淌满整个脸颊。

我觉得女人练钢笔字有必要吗？墨水已成为毒汁，总有一天钢笔也将成为一种夺命飞镖。

另外，我的听风是风，听雨是雨的不良习惯应该要改正了。

可是，换个角度提问，也很有意思，即：你为什么要走进婚姻的坟墓，你为什么要改变自己？

明智的回答是：不孝有三，无后为大。

对于语文老师灌输的这种东西，我不认同也不行！

再说古话都是经验之谈，我无权推翻。

有了这么个艰巨的任务，明智的相亲变得急迫起来。

那段时间我充当了明智的电灯泡，来回穿梭于市大大小小的茶楼、咖啡厅。见了不下一个排的姑娘，终于定下一个，名叫小啊，本地人，开了家出租自己的公司。

这家公司的口号是：租个女朋友回家。

生意好的不得了。

并且，已成功做成了几单国际生意。

说实话，我不太看好这段爱情。

但是明智孤陋寡闻，一开始没明白什么叫出租自己，及至小啊跟着一个臭男人回了趟老家，收了点钱，蓬头垢面地回来，乃恍然大悟，之后勃然大怒，发下话来，说：马上关闭此公司大门，到我修理厂做个保管员啥的！

小啊大喜，我则大怒，骂明智道：咱修理厂是你说了算的吗？

明智说：什么，我说了不算吗？

我说：不算不算。

明智没办法，打电话给他爸。他爸说：学校里倒是有个活，保洁，问问她干不干？

小啊雀跃道：干，干！

一段时间以后，小啊成功地把这桩成人生意深入到学生那里去了。

这件事给即将退休的语文老师抹上了一层黑。

所以，他坚决不同意小啊做他的儿媳妇。

可是明智完全被小啊的音容笑貌迷住了，他发誓说非小啊不娶。

于是两父子产生了隔阂。

事情就是这样。

可是小啊的说法却是，明智他爸没摸到她屁股，所以难看她，跟出租自己没关系！

我觉得小啊实在不像话，干保洁就好好地干保洁，出什么租啊！惹得那些喉结刚突起不久的男生们，看到她和她的广告，喉结都一动一动，书都读不好。

可是语文老师也真是老不正经，没事摸人家屁股干嘛！尽管他的解释是当时小啊的屁股上有一只瓢虫。

这老家伙，是不是眼花把小啊的屁股看成一只瓢虫了？

不管怎么说，他们俩父子闹翻了。语文老师甚至提早写了遗书，要把遗产全部捐献出去，这可是明智的软肋。

所以，马上，他们就转入地下活动，要说明智这人真的很明智啊！

后来小啊做过很多工作，皆不顺心，直到她被聘为臀模。

我们曾不止一次的感慨：某些姑娘一生下来就自带资源。所以明智算是默许了这份工作，主要是对外宣称起来好听，我女朋友是模特！极大地满足了自己的虚荣心。

但是，明智不知道，好的东西是不能炫耀的，就跟财不露白一样。所以很快，小啊被别的男人盯上，遂对她展开强烈地攻击。明智虽极力抵抗，终完败下来，之后不久，小啊跟人出走美帝国家，安居乐业去了！

我说这一段，其实是想让大家知道。小啊的移情别恋与我有那么一点点关系，可是当时厂里已经有保管员了，且做的非常好，怎忍心将他辞掉？

我承认，若是小啊藏掖到我们修理厂来，可能一时半会不会跟人远走高飞。

但若不是她水性杨花，到哪里都不会跟人远走高飞。

好像我说这话得有个前提，即是在姑娘丑的情况下！

我突然有种想要对小右实施阴谋的冲动！

让她变丑，增加体重，并晒成***夫人那种肤色的。

当我提着大包小包的食物出现在小右面前的时候，小右狠狠在我脸上亲了两口。

亲完之后，马上鼓动两片嘴唇，开吃起来。把两片嘴唇，吃得油光发亮。

这时，铁蛋推门进来，一声欢叫之后，也扑向鸡腿，汉堡，奶酪等等吃食。

感觉是误炸到别人了，所以我提醒铁蛋少吃为妙。铁蛋嚼着鸡腿肉说含糊着说：不就……吃你个…
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